Хотите жить с партнером или партнеркой долго и счастливо, но избежать конфликтов не удается? Оказывается, само по себе это вовсе не так уж плохо. Для долгосрочных крепких отношений в паре важнее не количество и частота ссор, а умение правильно из них выходить, пишет в статье для Psychology Today доктор наук, лицензированная семейная психотерапевтка и исследовательница в области проблем межличностных отношений и перинатального психического здоровья Рейчел Даймонд. Она объяснила, почему обычное «извини» часто не помогает и какие три элемента необходимы для настоящего примирения.
Исследование с участием 130 пар молодоженов показало: умение снижать напряжение в конфликте и правильно выходить из ссор позволяет с точностью до 83% предсказать, сохранится ли брак в будущем. А способность партнеров восстанавливать отношения после конфликта предсказывает их удовлетворенность браком с точностью до 80%.
Многие считают, что сказать «прости» достаточно для примирения. Однако между простым извинением и настоящим восстановлением отношений есть принципиальная разница, подчеркивает Рейчел Даймонд.
Обычное извинение — это выражение сожаления о своей ошибке или о том, что причинил боль. Часто оно звучит как быстро произнесенное «извини», за которым чувствуется желание поскорее закрыть тему и двигаться дальше. Психотерапевтка отмечает, что такие формальные извинения обычно не помогают парам действительно преодолеть конфликт.
Настоящее восстановление отношений требует гораздо большего. Оно помогает снизить градус напряжения и выстроить продуктивный разговор, который действительно выведет пару из ссоры. Для этого нужны три обязательных компонента.
1. Взгляд на ситуацию глазами партнера
Нужно искренне попытаться понять не только то, что говорит ваш партнер, но и почему он так себя чувствует. Постарайтесь вместо самозащиты занять позицию любопытства. Вместо мысли «мой партнер не должен так реагировать, ведь я…» попробуйте подумать: «Интересно, почему мой партнер так себя чувствует? Что привело его/ее в эту точку, что вызвало такую реакцию? Как звучали мои слова, выглядели мои действия со стороны?»
2. Принятие ответственности за свою роль в ссоре — без оправданий и перекладывания вины
Это не значит взять на себя всю вину или подавить собственные чувства. Но если вы хотите помириться, придется признать, что ваши слова или действия причинили партнеру боль — независимо от ваших намерений. Когда вы научитесь смотреть на ситуацию его или ее глазами, вам будет проще искренне признать свою ответственность.
3. Готовность изменить поведение в будущем
Спросите себя: «Что я могу сделать по-другому в следующий раз, чтобы эта ссора не повторилась?» Без этого шага пары снова и снова попадают в одни и те же конфликты по одному и тому же сценарию. Если вы понимаете, что вам нужно изменить, и искренне обещаете себе и любимому человеку это сделать, это превращает простое извинение в настоящее восстановление отношений.
Вот как это может выглядеть на практике: «Прости, что сорвался и повысил голос, когда ты предложила обсудить нашу поездку. Я понимаю, почему тебе стало обидно — ты была в хорошем настроении и хотела вместе спланировать отпуск, а я нагрубил тебе в ответ. Я тоже жду эту поездку и хочу ее обсудить, но моя реакция наверняка создала впечатление, что мне все равно и я лишь хочу, чтобы ты отстала. Извини, правда. Я был весь на взводе из-за дедлайнов на работе и слил стресс на тебя — а это несправедливо. В следующий раз я постараюсь сразу сказать, что сейчас не лучший момент для разговора, и мы найдем время, когда я смогу спокойно все обсудить».
Когда оба партнера учатся восстанавливать отношения таким образом, в паре формируется здоровая привычка — мириться правильно. Оба могут признавать свой вклад в конфликт и вместе работать над тем, чтобы отношения становились крепче.
Как не нужно извиняться?
Не добавляйте «но» после извинения. Любое «но» обесценит искренность всего, что вы сказали до этого. Например: «Я вижу, что мой тон тебя ранил, и мне жаль, но…» Все, что было до «но», теряет смысл.
Не оправдывайтесь и не защищайтесь. Контекст ссоры и ваши изначальные намерения важны, но последствия — то, что вы поругались и теперь должны помириться, — важнее. Если вы начнете примирение с объяснений, что вы на самом деле хотели сказать и как хотели себя повести (но не вышло), это прозвучит как оправдание и самозащита. Обсудить контекст, события, которые привели к ссоре, полезно, но после того, как примирение состоялось и ваши (или взаимные) извинения приняты.
Не говорите «мне жаль, что ты так себя чувствуешь», «мне жаль, что ты обиделась/обиделся». Обычно намерение здесь хорошее — вам действительно жаль, что партнер расстроен. Но такая формулировка показывает, что вы не понимаете главного: вашему любимому человеку больно именно от ваших действий, а не от его или ее реакции. Фраза «мне жаль, что ты обиделась/обиделся» не содержит ключевых элементов настоящего примирения — понимания чувств партнера, признания своей ответственности и готовности измениться.
